4 Fungsi Kalender

Setiap pergantian tahun, kebanyakan orang akan berusaha mencari kalender tahun yang baru untuk menggantikan kalender lama yang ada di rumah atau kantor mereka. Sebenarnya apa sih fungsi kalender itu? Kalau kamu taunya kalender itu cuma untuk melihat sekarang tanggal berapa, sekarang saatnya kamu simak pembahasan MBDC tentang fungsi-fungsi kalender lainnya.

Pengingat

Pada dasarnya kalender itu diciptakan supaya orang bisa menandai suatu hari dalam ribuan hari yang dijalani oleh seorang insan manusia. Biasanya sih hari yang ingin diingat atau ditandai itu adalah hari-hari yang spesial gitu. Mungkin aja hari kelahiran kamu, hari dimana kamu mengalami pubertas untuk kali pertama, hari kamu jadian, hari kamu diputusin, hari dimana kamu ngajakin mantan kamu balikan tapi dianya nggak mau. Repot aja ya kalau kalian ingin mengenang hari jadian tapi nggak tau tanggal berapa. Ada kalender aja masih banyak orang yang bilang "Eh sekarang tanggal berapa ya?" Terus gimana kalo nggak ada kalender coba?

Pengatur Jadwal

Fungsi kalender selanjutnya adalah untuk mengatur jadwal kamu. Misalnya ada temen kamu yang akan menikah tanggal 23 Januari, dan undangannya sudah dikirim ke kamu pada awal bulan. Jadi kamu bisa mengosongkan acara pada hari tersebut sejak jauh-jauh hari. Atau misalnya awal bulan April pacar kamu ngajakin kamu liburan ke Austria selama 5 hari. Jadi kamu bisa mengajukan rencana cuti sejak bulan-bulan sebelumnya gitu. Kan enak, boss kamu nggak marah-marah gara-gara kamu ijin cutinya mendadak. Makanya kalender itu jangan cuma dijadikan...

Sebagai Hiasan

Ketika orang mencari kalender baru, biasanya mereka akan mencari lebih dari satu kalender. Tujuannya ya untuk dipajang di tiap ruangan yang ada di rumah mereka aja. Karena seringnya kan kalender itu ada gambar-gambarnya gitu. Jadi bagus untuk menghias tembok-tembok rumah mereka.

Menghitung Siklus Menstruasi

Hampir semua wanita di dunia ini menggunakan bantuan kalender untuk menghitung siklus menstruasi mereka. Biasanya mereka akan membuat lingkaran-lingkaran gitu di kalender mereka. Bahkan ada juga para pria yang ikut membantu dalam menghitung masa subur pasangannya. Emang mau ngapain sih? Ya mau bantuin ajalah, siapa tau ceweknya kurang pinter dalam bidang matematika, tapi jago banget dalam bidang lainnya.

6 Fungsi Tetangga

Kamu tau tetangga kan? Masa MBDC harus kasih tau sih?! Tetangga itu orang-orang yang tinggal di sekeliling tempat tinggal kita. Sebagai orang yang hidup di era globalisasi, kita harus semakin cerdas. Buat apa ada tetangga kalo gak dimanfaatin? Walaupun banyak juga tetangga yang sebenernya nyebelin  dan susah dimanfaatin. Dari pada tetangga kamu nganggur dan gak bisa kamu manfaatin, sini MBDC kasih tau kamu fungsi tetangga, biar kamu bisa memanfaatkan tetangga kamu secara efektif!

1. Tempat Penitipan

Salah satu fungsi tetangga yang paling pasaran adalah tempat penitipan. Biasanya sih dialami oleh ibu-ibu muda yang menjabat sebagai ibu rumah tangga. Suaminya kerja dan kebetulan si ibu muda lagi ada perlu keluar, tapi gak bisa bawa anaknya. Tetangga bisa menjalankan fungsinya sebagai tempat penitipan. Gak cuman anak yang bisa dititipin. Rumah kamu dan isi-isinya juga bisa kamu titipin ke tetangga kamu kalo kamu pergi-pergi. Terus kalo rumah kamu kenapa-napa, kamu bisa salahin tetangga kamu deh!

2. Keamanan

Tetangga juga berperan penting buat keamanan rumah kamu! Misalnya kamu lagi lengah, terus tetangga kamu liat kalo dapur kamu lagi ngebul kayak mau kebakaran. Tetangga kamu bisa kasih tau kamu tuh kalo dapur kamu kebakaran. Bahkan bukan cuman ngasih tau kamu aja, dia juga bisa bantu kamu memadamkan rumah kamu yang kebakaran. Kalo ada orang macem-macemin rumah kamu, tetangga kamu juga bisa bertindak!

3. Pusat Informasi

Namanya juga hidup bersosial, sebagai relasi, antar tetangga pun saling bertukar informasi. Kamu ngerti kan maksud MBDC apa?! Kasih tau tempat makan baru atau tetangga baru atau tetangga yang enak buat di omongin. Tetangga emang enak buat dijadiin temen ngobrol. Gak usah jauh-jauh kan?!

4. Tempat Peminjaman

Apalagi kalo kamu tetangga baru yang baru punya keluarga baru. Alesannya barangnya masih dikit. Tetangga pun jadi toleransi dan dengan senang hati mau nolongin kamu yang pinjem ini itu. Biasanya sih pinjamannya bukan berupa uang. Tapi bisa aja sih tetangga mau minjemin uang, tapi gak enak aja kan rasanya, apalagi kalo kamu tetangga baru kayak situasi yang MBDC jelasin tadi. Mungkin tetangga lebih seneng minjemin barang. Kalo rumah kamu belom jadi, kamu pinjem aja pintunya.

5. Penolong Disaat Susah

Namanya juga hidup. Kadang-kadang ada aja masalahnya. Amit-amit sih ya. Kalo kamu jatuh sakit, terus kamu sendirian di rumah, kamu bisa deh minta tolong ke tetangga kamu buat bantuin. Apalagi kalo tetangga kamu pengen jadi Ketua RT, pasti kamu langsung dibantu, dibawa ke Rumah Sakit terdekat. Gimana kalo tetangga kamu pengen jadi Capres? Bisa-bisa dibayarin biaya perawatannya tuh. Wah! Jadi pengen tetanggaan sama Om Farhat Abbas deh.

6. Bagi Makanan

Ini dia yang ditunggu-tunggu dalam kehidupan bertetangga yang gak lepas dari bagi-bagi makanan. Apalagi kalo kamu punya tetangga yang murah hati. Biasanya dia suka bagi-bagi makanan. Misalnya kalo dia baru pulang dari suatu tempat, biasanya suka bagi oleh-oleh. Kalo dia lagi masak banyak, kamu juga biasanya di bagi sama dia. Kalo dia lagi ngadain acara makan-makan, kamu juga biasanya di ajak. Bahkan kalo dia lagi pesen bakso terus kamu ikutan pesen. Bakso kamu pun ikut dibayarin tuh sama dia. Anyway, tetangga kayak gitu nemu dimana sih?

Menurut kamu tetangga kamu gimana? Baik gak? Kalo baik dan masih single, boleh loh kenalan nggak. Aaaakkkkkk.

5 Cara Agar Dikira Anak Baik-baik Oleh Dosen

Dunia Perkuliahan adalah suatu dunia absurd dimana segala sesuatunya tidak jelas, dimulai dari teman-temannya sampai (mungkin) orientasi seksual kamu. Tapi sekarang kita gak akan bahas tentang orientasi seksual kamu. Tenang aja.

Udah tau dong jenis-jenis dosen tuh gimana aja. Nah, sekarang, kita bakalan ngajarin kamu buat pencitraan. Kenapa pencitraan? Ya gapapa, jaman sekarang kan lagi mainstream tuh bikin pencitraan. Ini adalah cara agar kamu dikira sebagai anak baik-baik oleh dosen.

Duduk di Barisan Depan

Ini adalah hal paling basic ya, duduk di barisan depan. Kenapa? Ya biar muka kamu keliatan aja sama dosen. Lagian, entah kenapa, kalau kamu duduk di depan, kamu bakalan bisa lebih aman dari pertanyaan gitu. Eh kurang tau sih, tapi kalau berdasarkan pengalaman MBDC, kalau duduk di depan, MBDC jarang ditanya-tanya gitu sama dosen.

Aktif Nanya di Kelas

Nah, ini adalah poin kedua terpenting, semacam cari muka gitu. Kalau bisa sih nanya hal yang relevan sama topic yang lagi dibahas ya. Jangan sampe kamu nanya nomer telpon dosen kamu pas dia lagi jelasin teori kuantum fisika.

Sering nanya ke dosen di luar jam Kuliah

Kan kamu udah sedikit dikenal karena udah sering nanya gitu di kelas. Nah ini adalah poin berikutnya dimana kamu akan lebih dikenal. Nah, selain ngebuat kamu lebih dikenal, cara ini juga bisa ngebuat dosen iba gitu. Kalau kamu persiapin banyak pertanyaan, dosen bakalan kasian sama kamu dan tau effort kamu di mata kuliah dia. Lumayanlah bisa dongkrak nilai dikit.

Berikan Dosen kamu hadiah di saat yang tepat

Bukan nyogok loh ya. HADIAH. Inget, HADIAH. Tujuannya apa? Yaa jelas aja pencitraan. Biar kesannya kamu orangnya dermawan gitu. Nah, kenapa di saat yang tepat? Iyalah. kalau kamu kasihnya ngejelang ujian gitu mah jelas banget kamu ngincer nilai doang. Kasih tuh jauh-jauh dari ujian. Atau kalau dosen kamu ngajar kamu lagi semester depan, kasih di akhir semester ini, biar kesannya kamu bilang “aduh terima kasih ya dok, udah capek-capek ngajarin saya semester ini”

Buka Rahasia Seputar teman Kuliah kamu

Yak! Ini adalah taktik paling jitu berikutnya! Kamu bisa banget kasih tau dosen kamu tentang temen-temen kamu yang hobby titip absen, apalagi bocorin nama Bandar contekan di kelas kamu. Dijamin dosen kamu bakalan seneng banget!

Abis kamu kasih tau nama temen-temen kamu, akhirnya dosen kamu mematikan langkah temen kamu yang biasa nyontek itu deh! Terus gimana?

Terus kamu ketauan gitu udah pernah ngebocorin nama temen-temen kamu ke dosen, kamu dimusuhin, gak punya temen, terus di gosipin jadi simpenan nya si dosen. Rasain. Siapa suruh ngejual temen demi pencitraan.

Udah sih, gitu aja dari kita, mungkin ada diantara kamu yang seorang dosen? Share dong.

5 Fungsi Tai

Tai atau yang bahasa halusnya kita sebut tinja, selalu mengisi kehidupan kita sehari-hari. Ada yang keras, proposional, lembek sampai yang encer. Setiap orang pasti punya tai. Kasiannya tai itu sering disia-siain dan kena PHP. Setalah ditunggu-tunggu untuk keluar, langsung dicampakan begitu saja. Padahal sebenernya tai punya banyak fungsi loh. Nyesel kan selama ini kamu buang tai kamu? Sebelum kamu semakin terjebak dalam penyesalan yang mendalam, MBDC mau kasih tau kamu nih fungsi-fungsi tai!

1. Dimakan

Tai bisa loh dimakan. Tapi gak dianjurkan aja, karena gak ada positifnya. Di dalam tai terdapat banyak bakteri berbahaya juga cacing parasite beserta anak-anaknya. Tai biasanya dimakan oleh pasien penderita kejiwaan seperti demensia, skizofrenia dan depresi yang parah. Melakukannya juga karena udah sakit jiwa. Siapa juga sih yang mau makan tai?

2. Menghukum Orang

Pada masa Tudor, ada pekerjaan yang namanya “gong scourer” atau pengeduk tai. Tugasnya mirip tukang sedot WC gitu, tapi versi jaman dulu, dimana belum ada septic tank. Jadi si “gong scourer” ini terjun ke penampungan tai, terus ngambil tainya pake ember gitu, setelah dikumpulin, tai-tai tersebut  dibawa untuk dibuang. Kalo sampe salah buang, si “gong scourer” ini bakal direndem pake tai sampe sebatas leher. Pasti bau banget deh!

3. Mendiagnosa

Tai seseorang bisa dipakai untuk mendiagnosa penyakitnya juga. Namanya “Skala Tinja Bristol” karena diteliti dan dikembangkan oleh Universitas Bristol. Dimana ada 7 formasi tai yang bisa dipakai untuk mendiagnosa penyakit seseorang dilihat dari bentuknya. Jadi, hanya dengan melihat bentuk formasi tainya, kamu bisa tau penyakitnya! Bukan cuma penyakit aja, skala ini juga bisa tau kebiasaan kamu. Semacam menebak kepribadian orang dilihat dari tainya gitu deh. Seru banget kan?!

4. Dimuseumin

Pada tahun 1972 ada seorang arkeolog di York yang menemukan tai yang gede banget. Setelah ditelusuri, ternyata itu adalah tai viking yang umurnya sekitar 1.200 tahun. Terus akhirnya dimuseumin gitu. Sangking berharganya, tai ini diasuransiin sekitar 20.000 pound atau 340 juta. Siapa tau artikel ini bisa jadi ide kamu buat minta tai nenek kamu, terus kamu simpan secara turun menurun, dan akhirnya pada keturunan yang kesekian, tai nenek kamu bisa dimuseumin,

5. Dijual

Siapa sangka tai bisa dijual?! Dengan harga mahal pula! Buktinya nyatanya adalah Piero Manzoni, seorang seniman dari Italia. Pada tahun 1960, Ia menghasilkan 90 buah kaleng “Kotoran Seniman” yang masing-masing berisi 30 gram tai miliknya. Hebatnya lagi, 1 kaleng tainya dibeli seharga 22.300 pound, atau sekitar 380 juta jika dirupiahkan. Kayaknya jualan tai bisa jadi bisnis baru nih.

Evolusi Mahasiswa

Manusia selalu berubah. Seiring dengan berjalannya waktu, pengalaman yang didapatkan, serta perubahan lingkungan, manusia selalu membuat perubahan-perubahan dalam hidupnya agar lebih baik. Salah satu tahap dalam hidup manusia yang penuh dengan perubahan adalah saat mereka kuliah. Selain jadwal yang selalu berubah setiap semesternya, mahasiswa pun berevolusi, seiring dengan lamanya mereka berada di kampus.
Setelah melakukan penelitian intensif selama bertahun-tahun, MBDC pun menemukan pola evolusi yang paling umum diikuti oleh para mahasiswa di Indonesia. Inilah dia.

Tingkat 1 

Pas tingkat 1, biasanya mahasiswa masih adaptasi sama lingkungan dan orang-orang baru, biasanya pakaiannya lumayan rapih, biar pencitraannya bagus gitu, apalagi di hadapan lawan jenis. Dan karena ketemu temen-temen baru, masih suka jaim, belom ketauan belang-belangnya. Tingkat 1 adalah waktu untuk membangun pencitraan.

Kalo soal kuliah, biasanya masih semangat-semangatnya. Semua buku dibawa, dari buku wajib (yang asli impor, harganya 500 ribu), buku suplemen dari perpus, catetan, dan laptop. Kalo ada asistensi/tutor/lab jam 7 malem pun pasti dijabanin. Tugas? Pastinya dikerjain banget!

Tingkat 2 

Di tingkat 2 ini biasanya lagi betah-betahnya di kampus, tapi bukan buat kuliah. Setelah mengerti trik-trik ampuh titip absen dan cabut kuliah, anak-anak tingkat 2 ini mulai menyadari kalo kuliah cuma masuk kelas doang itu nggak asik. Mereka mulai aktif di organisasi, ikut kepanitiaan acara ini itu, gabung di perkumpulan mahasiswa, masuk klub olahraga kampus, ikut seminar dll.

Biasanya mereka dateng pagi ke kampus. Terus setor muka sama absen di kelas sebentar, abis itu mulai sibuk rapat, team building, seminar ini itu. Penampilan juga udah nggak serapih tingkat 1. Udah mulai akrab sama temen-temen baru, gebetan juga udah dapet, jadi mulai cuek. Biasanya ke kampus pake kaos yang ada logo universitasnya gitu.

Tingkat 3

Di tingkat 3, biasanya udah jarang keliatan di kampus. Bukan karena bolos, tapi jadwal kuliah biasanya udah nggak sepadet 2 tahun pertama. Kalo dulu bisa tiap hari masuk, sekarang bisa cuma 3-4 hari ada kelas. Akibatnya, pas tingkat 3 ini jadi lebih sering jalan-jalan ama seneng-seneng ketimbang kuliah. Karena itu, biasanya pakaiannya lebih cocok buat ke mall daripada ke kampus.

Karena jadwal yang lowong ini, masuk kelas biasanya cuma selewat aja. Anak tingkat 3 dateng pagi/siang pas ada kelas, abis selese kelasnya langsung cabut ke tempat lain. Kepanitiaan dan organisasi juga udah nggak se-intense tingkat 2. Karena udah senior, jabatan yang dipegang juga lebih tinggi. Jadi kerjaannya udah nggak ribet waktu masih jadi staf biasa.

Tingkat 4

Tingkat 4 identik dengan skripsi atau tugas akhir. Dan segala aspek kehidupan mahasiswa di tingkat 4 ini, semuanya dipusatkan ke skripsi tersebut. Walaupun kelas tinggal 1 atau bahkan enggak ada, mereka tiap hari nongol di kampus, entah ngetik di perpustakaan ditemani dengan 2 buku yang dibuka plus beberapa fotokopian jurnal atau ngejar-ngejar dosen pembimbing.

Gizi mahasiswa tingkat 4 ini biasanya juga buruk, karena stress mikirin skripsi. Muka-mukanya biasanya beler gara-gara kurang tidur ato bete gara-gara skripsinya abis diacak-acak sama dosen pembimbing. Mahasiswa tingkat 4 juga biasanya nggak punya kehidupan sosial yang aktif.

Tingkat 5 (dan seterusnya)

Kenyataan tidak selalu sesuai dengan harapan kita. Di dunia kuliah pun sama. Setelah 4 tahun berjuang keras supaya bisa lulus cepet, ternyata ada aja hal yang bisa menghalangi. Dari ada kelas yang nyangkut, atau dosen pembimbing sensi sama kita, jadinya nggak dilulus-lulusin. Dengan terpaksa, ada beberapa mahasiswa yang harus berevolusi ke mahasiswa semester 9 (dan seterusnya).

Jenis yang satu ini banyak ragamnya. Ada yang makin jarang ke kampus karena sibuk sama kerjaan lain (atau udah bodo amat sama kuliahan). Ada yang masih rajin ke kampus karena masih banyak kelas yang belom lulus. Ada juga yang nyangkut di perpustakaan, berusaha keras buat nyelesein tugas akhir yang susahnya setengah mati. Ada juga yang gak jelas ngapain, tapi tiap hari ke kampus, dianggap tetua, trus hobinya gangguin anak-anak tingkat 1. Walaupun jenis ini beraneka ragam, mereka punya sebuah kesamaan, yaitu sebuah alergi pada 2 kata : "Kapan lulus ?"

Kepribadian Cowok Dilihat dari Tasnya

Duh. Lagi-lagi artikel yang ngehubung-hubungin hal-hal absurd sama kepribadian orang. Gak bosen apa, bikin beginian mulu ? Tunggu tunggu. Sebelom kamu protes, MBDC mau bilang kalo ide-ide yang kami dapet itu random dan kami gak bisa ngendaliin ide apa yg kami dapetin.
Lagian artikel kayak begini kan berguna buat kehidupan sehari-hari, jadi kamu bisa mengenal orang-orang sekitar kamu dengan lebih baik lagi gitu deh. Yaudah yuk langsung aja ya, ini nih hubungan tas seorang cowo dan kepribadiannya. 

Ransel

Tas ransel itu adalah tas yang praktis dan memudahkan pergerakan penggunanya. Terus beban yang dibawa pake tas ransel paling gampang diangkatnya dibanding tas-tas lainnya. Cowok-cowok yang doyan pake ransel itu, mirip-mirip sama tasnya. Mereka gak bisa dan gak mau idup susah. Pengen semuanya instan dan praktis dan gak ribet. Terus mereka juga gak suka kalo beban idupnya udah terlalu berat.
Tapi beda lagi sama cowok-cowok yang make ransel di depan. Orang-orang kayak gini biasanya tertutup dan gak gampang percaya sama orang. Mereka sangat protektif terhadap dirinya dan juga hal-hal yang dimilikinya. Mereka menjadikan tas ransel mereka itu sebagai tameng dirinya, bagaikan perisai yang selalu menutupi perasaan sebenarnya.

Messenger Bag

Kalo cowok seneng pake messenger bag gitu, orangnya cenderung kurang bijak dalam kehidupan. Mereka suka memihak, kurang adil gitu kalo misalnya ada situasi yang harusnya ditangani dengan objektif dan kepala dingin. Ini gara-garanya mereka sering pake messenger bag, kan beratnya ga terdistribusi dengan baik tuh di tubuh, bisa berat ke kanan atau ke kiri. Nah lama-lama berat sebelah ini pun masuk dan mengakar dalam kepribadian mereka.

Kalo ada temen kamu yang suka pake tas beginian, tolong diperingati, biar jangan sering-sering, karena gak baik untuk kesehatan. Menurut penelitian, kalo keseringan berat sebelah gini, lama-lama bukan kepribadian kamu aja yang miring, tapi otak juga bisa.
Oh, gym bag juga termasuk nih dalam kategori ini.

Briefcase

Tas beginian kan biasanya dipake sama orang-orang kantoran, atau eksekutif gitu. Kalo bawa tas beginian, kan kesannya serius, mapan dan kuat gitu. Tapi sebenernya orang-orang yang pake tas beginian adalah orang-orang yang sangat insecure tentang dirinya. Mereka takut dianggap remeh oleh dunia, makanya mereka berlindung dibalik penampilannya yang dibuat rapi dan keliatan meyakinkan. Briefcase gitu juga sering kan ada kuncinya pake kombinasi kode gitu. Nah itu sebenernya adalah simbolisme seberapa sangat menjaga image dan apa yang sebenarnya ada di dalam hatinya. Sungguh malang, para jiwa-jiwa yang tersiksa.

Tas Pinggang

Para pengguna tas pinggang ini adalah orang-orang yang efisien dan gak boros. Bawaan mereka gak banyak, dan mereka sedemikian rupa menggunakan tas yang ukurannya pas dengan muatan bawaannya. Orang-orang ini biasanya sangat disiplin dan gak suka boros, baik itu materi atau waktu. Mereka ini lah orang-orang yang kalo kamu bikin janji sama mereka, 5 menit sekali mereka bakal ngingetin kamu tentang tempat dan waktu janjian kamu. Rese sih sebenernya, tapi kalo gak ada orang-orang kayak gini, dunia gak bakal berputar.

Murse

Eh tau nggak sih sebenernya tas ini namanya apa. Tapi kata internet sih Murse alias Man Purse gitu. Dan karena apapun yang kamu dapatkan di internet itu selalu benar, jadi ya kita anggep Murse aja.
Nah, seperti yang kamu liat, murse itu bentuknya, mau diapain juga, adalah tas cewe. Gue sendiri juga sebenernya gak percaya ada cowok yang make tas beginian, sampe akhirnya gue liat dengan mata kepala sendiri. Dan dari pengamatan gue, orangnya biasa aja sih, gak belok ato apa gitu.
Jadi gue ambil kesimpulan, cowok-cowok yang pake murse ini adalah cowo-cowo yang gak mau ketinggalan trend dan fashion. Dan mereka sebenernya gampang dibegoin sih, jelas-jelas itu tas cewek, tapi gara-gara diboongin pake trik-trik marketing, mereka percaya aja kalo cowok juga bisa pake tas kayak gitu.

Kecanggihan Negara Lain yang Bisa Bikin Kamu Terlihat Norak

Jalan-jalan ke luar negeri memang menyenangkan, apalagi kalau kita bisa liat kecanggihan negara lain yang beda banget dari negara-negara dunia ketiga kaya Indonesia. Nah, biasanya saking terpesonanya kita suka jadi norak pas ketemu hal-hal keren di luar negeri. Daripada malu-maluin, mending lihat dulu bocoran dari MBDC berikut ini!

1. Tap Water

Jangan heran lihat orang minum langsung dari keran! Di negara maju seperti Amerika atau Jepang, minum air langsung dari keran sudah biasa. Mereka gak perlu rebus air dulu di teko. Air yang keluar dari keran udah aman-aman aja untuk diminum langsung. Biasanya kamu juga bisa nemuin tap water ini di stasiun kereta atau tempat umum lainnya.

Tips Anti Norak: Jangan minum dengan mulut menempel keran, kamu bisa dipelototin orang-orang karena dianggep jorok. Kalau mau refill botol minum dengan keran, jangan bawa galon buat persediaan orang sekampung. Jangan coba-coba gosok gigi di sana apalagi cuci kaki!

2. MRT Station

Kalau di Jakarta ada TransJakarta, kebanyakan negara maju punya MRT alias mass rapid transportation yang bisa disebut kereta cepat. Jalurnya mirip-mirip busway lah, tapi lebih canggih lagi mereka nggak perlu supir buat mengemudi kereta itu. Udah gitu MRT ini tingkat ketepatan waktunya itu hitungan menit. Jadi kalo dia bilang 3 menit lagi kereta sampe, ya beneran dalam 3 menit keretanya sampe. Gak bakalan telat barang 1 menitpun. Emangnya TransJakarta, bisa 1 jam gak nongol-nongol, trus sekalinya nongol borongan. Penuh semua lagi.

Tips Anti Norak: Beli karcis dulu di mesin. Jangan sampai hilang ya. Soalnya nanti kamu gak bisa keluar dari stasiun. Perhatikan lampu dan pengumuman kapan pintu dibuka atau ditutup, salah-salah kamu bisa kejepit pintu yang bikin sakit dan malu. Sebelum masuk kereta, biarkan orang yang mau keluar lewat dulu. Inget, ini bukan Jakarta dimana orang-orangnya suka berusaha ngerangsek masuk, padahal ada banyak yang pengen keluar. Gak usah sok-sok gak pegangan dalam kereta, karena guncangan cukup kencang bakal bikin kamu oleng ke kanan-kiri. Inget ya, MRT gak ada supir jadi jangan suka salahin supir yang suka ngerem mendadak pas MRT berhenti cukup kencang!

3. Jalur Sepeda

Kalau di Jakarta, motor punya jalur sendiri di jalan raya, alias semua-jalan-punya-gue yang bikin kamu sebagai pejalan kaki atau pengendara sepeda dan mobil kesel setengah mati. Beberapa Negara di Eropa sudah punya jalur sepeda yang khusus di jalan raya dan harus hati-hati karena jumlah mereka banyaknya kayak motor di Jakarta deh. Sebenernya di Jakarta, tepatnya di daerah Blok M - Barito ada sih jalur sepeda. Tapi jalur sepedanya pendek banget dan kayaknya sih lebih sering digunakan oleh, yup, pengendara motor.

Tips Anti Norak:  Lihat kanan kiri, berhubung jalur jalanan berbalik dengan Indonesia jangan sampai kamu diseruduk sepeda karena salah lihat arah jalanan. Kalau telanjur diseruduk, kamu bisa sih sombong “Eh, waktu gue ke Belanda gue ditabrak sepeda gitu, sakit sih tapi keren lho..jalur sepedanya!”

4. Bel di Bus

Kalau biasanya kamu harus ketok-ketok atap bus atau teriak ke kenek “Kiri..kiri” kalau mau turun dari angkot, nggak usah susah-susah teriak kalau naik angkot. Bel di bus ini ada hampir di semua negara maju. Jadi kamu tinggal pencet belnya, maka si bus bakal berhenti.

Tips Anti Norak: Tekan tombol bel buat berhenti, tapi bukan buat berhenti sembarangan karena bus mereka tetap akan berhenti di halte yang ada. Ada alasan kenapa mereka itu jadi negara maju dan kita masih gini-gini aja.

5. Tombol di Lampu Merah

Susah memang jadi pejalan kaki di negeri sendiri. Tapi kalau kamu jalan kaki di luar negeri, kamu bisa jadi raja di jalanan! Mau nyebrang jalan gak usah deg-degan diserempet motor yang nggak bisa bedain warna lampu merah atau pengendara mobil yang nggak sabaran sama klaksonnya. Ada tombol di lampu merah untuk pejalan kaki menyebrang jalan. Tinggal pencet, tunggu bentar, trus begitu lampu nyebrangnya ijo, kamu bisa nyebrang deh!

Tips Anti Norak: Tekan bel lampu merah sekali saja, nanti lampu berganti sendiri kok. Sambil nunggu lampu jadi hijau, jangan tergoda buat nyebrang duluan ya. Siap-siap diseruduk mobil nanti..

Tipe-tipe Cewek Dilihat dari Jenis Tas yang Sering Dipakai

Kalo sebelumnya MBDC udah pernah membahas tipe cowok berdasarkan tas yang dipake, kali ini MBDC mau membahas tipe cewek dilihat dari jenis tas yang sering dipake! Wah emang ada kaitannya juga ya? Pastinya ada dong. Makanya baca dulu nih, sebelum kamu terperangkap lebih jauh!

Tas Ransel

Cewek-cewek yang memakai ransel adalah cewek-cewek yang pemberani, berjiwa kesatria, kuat, tangguh, tak tertandingi, semakin di depan deh pokoknya. Mereka setia kawan, suka bernyanyi, dan memiliki jiwa petualang. Kalo gak percaya liat aja Dora.
Cewek-cewek seperti ini biasanya penuh semangat, periang, energik gitu. Mereka memilih ransel, karena ransel itu nyaman untuk dipake, dan gak pegel kalo bawa beban berat dalam waktu lama (di bandingin tas lain), sehingga gak mengganggu mereka kalo mereka mau pecicilan.

Tas Selempang

Tas Selempang itu tas yang talinya panjang menyamping. Cewek-cewek yang pake tas selempang, adalah cewek-cewek labil, dan mereka cenderung bersikap tidak adil. Tas mereka aja berat sebelah, apalagi orang nya? Mereka labil, gak konsisten mau taro tas di kanan atau di kiri, gak jarang juga mereka pindah-pindahin tas mereka.
Cewek-cewek yang pake tas selempang ini juga biasanya punya aset yang ingin ditonjolkan gitu. Karena biasanya kalo tas selempang itu dipake secara nyelempang...jadi gitu deh.

Tas Tangan

Cewek-cewek yang pake tas tangan, adalah tipe-tipe cewek yang kalo dibayangin itu biasanya keibuan dan penyayang. Kenapa? Karena kalo ibu-ibu biasanya pake tas tangan. Tapi cewek-cewek yang pake tas tangan itu biasanya cewek-cewek high maintenance. Kenapa? Karena biasanya mereka harus nyocokin tas mereka sama high heels yang dipake. Mereka juga harus make-upan, salon-an, dan tentunya kutekan. Karena kalo mereka bawa tas pake tangan, tangan mereka harus keliatan bagus dong!

Tas 2 in 1

Tas 2 in 1 itu tas yang bisa ransel + selempang ada juga yang bisa selempang + bisa tas tangan. Cewek-cewek yang pake tas seperti ini adalah tipe cewek yang gak mau rugi. Mereka ingin mendapatkan 2 jenis tas, dengan harga 1 tas. Kalo ada diskon gede di mall, mereka itu yang ada di barisan paling depan. Mereka juga biasanya cewek-cewek yang punya tenaga dalam. Biar kata badan mereka kecil, kalo udah ada acara diskonan gini biasanya tenaganya jadi lebih besar dari cowok-cowok bodybuilder.

Tas Apa Aja Jadi

Cewek yang satu ini biasanya tipikal cewek yang flexible. Dia pake model tas apa aja yang ada di rumah. Kalo dia pengen ransel, ya pake ransel, kalo pengen tas slempang, ya pake yang slempang. Pokoknya flexibel deh, bisa memanfaatkan apa yang ada disekitarnya.
Tapi ada kemungkinan juga mereka ini gak setia dan boros sih, karena mereka suka gonta-ganti tas. Biasanya mereka gampang bosen aja gitu sama tasnya. Mereka harus punya koleksi tas banyak biar gampang ganti. Nah, kalo tas aja suka ganti, kamu tau dari mana kalo dia gak suka ganti-ganti pacar juga?

Tas Branded

Cewek-cewek yang pake tas branded dibagi atas 3 tipe:
1.  Tas gue harus branded semua!
Cewek yang tasnya harus branded semua adalah cewek yang sangat kaya. Titik. Gak ada kata lain yang bisa mendeskripsikan cewek-cewek tipe ini. Kamu mau sama cewek kayak gini? Yakin kamu udah cukup kaya? Jangan macem-macem.
2. Biar dikit yang penting branded
Cewek tipe ini mungkin cuman punya 1-2 tas branded, tapi beneran asli! Mereka ini biasanya ulet dan tidak kenal menyerah. Mereka rela menabung sedikit demi sedikit demi mendapatkan tas impian. Mereka mengutamakan kualitas dan berkelas gitu, karena mereka gak mau pake barang palsu.
Tapi terkadang cewek tipe ini juga agak kurang memiliki skala prioritas sih. Kalo gak kaya-kaya amat kan sebenernya duitnya bisa ditabung buat hal yang lebih penting gitu. Tapi yah...kalo emang suka gimana dong? Duit juga duit dia.
3. Tas Branded tapi KW

A: Wih, tas baru nih!
B: Hahahaha iya lah...gue!! *kibas rambut*
A: Coba liat....Ah ini sih KW! Beli di MangDu ya?
B: ............. Eh, gue ke toilet dulu ya *sedih*

Cewek-cewek yang beli tas 'branded' tapi KW ini adalah orang-orang yang pengen keliatan kaya padahal sebenernya sih kere. Mereka juga sebenernya sih agak-agak pikir pendek gitu ya. Pengen dianggep kaya, padahal kalo ketauan bahwa tasnya palsu dan mereka sebenernya kere kan lebih malu gitu ya. Memang agak sulit dipahami sih sebenernya.

4 Fungsi Bulu Ketek

Kamu udah pada gede kan. Nah, salah satu tanda kalau seorang manusia sudah beranjak dewasa itu adalah dengan tumbuhnya bulu-bulu di beberapa bagian tubuh mereka. Salah satunya adalah bulu yang tumbuh pada lipatan bawah lengan yang sering disebut dengan bulu ketek. Buat kamu yang belum-belum udah jijik duluan dengan yang namanya bulu ketek, kali ini MBDC akan ngasih tau kamu bahwa sebenarnya bulu ketek itu ada kegunaannya. Apa aja sih gunanya bulu ketek itu?

1. Menunjukkan Tingkat Kedewasaan

Seperti yang sudah MBDC katakan di awal, bahwa kalo seseorang beranjak dewasa itu biasanya akan numbuh bulu-bulu di beberapa tempat yang bayi tidak memilikinya. Awalnya sih bulu-bulu yang tumbuh itu halus-halus gitu, gak langsung hitam dan tebel kayak punya kamu. Ahak ahak ahak. Kalau seseorang sudah numbuh bulu di keteknya, bisa dikatakan orang itu sudah cukup dewasa, atau paling enggak sudah mengalami masa pubertas. Jadi sekarang ngerti dong, kalau kamu pengen tau tingkat kedewasaan seseorang itu mesti ngapain??

2. Melindungi Tubuh

Mungkin kamu bingung, bagaimana bulu ketek bisa melindungi tubuh kamu. Kalau kamu mencukur bulu ketek kamu, biasanya di ketek akan timbul banyak luka kecil yang gak kelihatan gitu kalo dilihat pake mata biasa. Akibatnya pori-pori kulit di daerah ketek kamu juga akan membesar. Hal itu memungkinkan toksin dan bahan kimia dari berbagai produk seperti deodoran, bedak, krim, dan lotion akan lebih gampang memasuki tubuh kamu. Kalau ada bulu keteknya, palingan kan bahan-bahan kimia tadi cuma nyangkut di situ, gak sampe masuk ke tubuh kamu. Tuh kan sangat melindungi sekali bulu ketek itu.

3. Mencegah Kanker Payudara

Kamu pasti bingung lagi kan, apa hubungannya coba bulu ketek sama kanker payudara. Gini lho, daerah lipatan pada ketek kamu itu adalah tempat kongkownya kelenjar getah bening. Kelenjar getah bening inilah yang bisa memudahkan transportasi racun dan zat kimia dari luar tubuh ke dalam tubuh kamu, terutama ke payudara. Sehingga proses mencukur atau mencabuti bulu ketek itu akan lebih meningkatkan resiko kanker payudara. Tapi selain itu, kemungkinan racun dari luar tubuh juga bisa masuk ke bagian tubuh lain seperti paru-paru, jantung dan otak.

4. Daya Tarik Seksual

Kok bisa bulu ketek itu jadi daya tarik seksual ya?? Karena folikel rambut itu letaknya kebanyakan berdekatan dengan kelenjar yang menghasilkan feromon. Nah, feromon itu adalah bundel molekul yang diproduksi oleh tubuh sebagai sinyal kimia untuk menarik pasangan secara seksual. Karena itu, bagi sebagian orang, mencukur bulu ketek sampai habis bisa mengurangi gairah seksual terhadap lawan jenis. Hal ini berdasarkan buku Dr. Bruce Perry yang judulnya Why Do We Have Body Hair?
Jadi sebenarnya bulu ketek itu tidak akan bermasalah dan malah menjadi daya tarik untuk lawan jenis. Tapi ya jangan lupa dijaga dong kebersihan dan kehigienisannya. Kalau dicukur atau dicabut banyak resikonya, kamu masih bisa mengunting pake gunting kecil atau gunting khusus gitu. Jangan sampai bulu ketek yang panjang-panjang membuat kamu jadi bau bada.

Jenis Pertemanan Dilihat dari Panggilannya

Hubungan manusia itu macem-macem ya. Dulu kan kita udah pernah bahas macem-macem hubungan mantan, atau macem-macem hubungan yang statusnya ambigu. Hubungan yang aneh-aneh sebenernya gak cuma ada di dunia percintaan. Dalam dunia pertemanan dan persahabatan juga ada jenis-jenisnya. Dan menurut penelitian MBDC, jenis-jenis pertemanan itu bisa dibedakan dari panggilan yang digunakan. Ini nih, hasil penelitian MBDC.

Bung

Bung ini adalah panggilan akrab sesama teman atau kolega yang kerjanya jadi komentator olahraga. Mereka biasanya saling berbincang dengan bahasa Indonesia yang cukup baku, suka bikin lelucon garing, dan (sok-sok) bikin analisis tentang pertandingan, tapi sebenernya gak penting juga. Panggilan Bung ini juga pernah populer di jaman kemerdekaan, yang dipakai oleh para pejuang.

Bos

Bukan. Ini bukan panggilan untuk atasan kamu. Dan emangnya kamu temenan sama bos kamu? Bos ini biasanya dipake sama orang-orang yang belom temenan-temenan amat, terus lupa nama temen barunya ini siapa. Nah kan gak enak kalo nanya lagi siapa namanya, jadi biar asik panggil bos aja, biar kesannya gaul tapi hormat. Bos ini juga bisa kamu gunakan untuk memanggil tukang parkir atau tukang jualan, biar kesannya akrab dan kamu dibaikin. Tapi hal ini juga berlaku sebaliknya sih. Tukang parkir atau tukang jualan bisa manggil kamu bos juga, dengan harapan kamu ngasih uang lebih atau gak banyak nawar kalau mau beli barang. 

Nyet/Jing/Panggilan Kasar Lainnya 

Panggilan-panggilan yang harusnya bukan diperuntukkan sesama manusia ini biasanya dipake sama anak-anak yang baru puber dan lagi sok-sok jagoan gitu. Biar kejantanannya diakui oleh masyarakat, selain nyoba-nyoba ngerokok, mulai bandel, mereka juga musti dihormatin dong sama temen-temen. Biar asik, manggil temennya kasar gini biar kesannya gahar. Padahal disunat juga baru kemaren.

Sob/Coy/Cuy/Bok

Kalo yang ini, biasanya dipake sesama temen akrab, tapi buat lucu-lucuan aja. Enggak ada maksud terselubung dari panggilan tersebut, tapi biar pembiacaraan makin seru aja. Biasanya panggilan jenis ini bisa dipanjang-panjangin pengucapannya untuk menekankan sebuah argumen atau keseruan gosip yang lagi dibicarakan.

Ciyn

Ciyn ini sebenernya cocoknya untuk sesama pekerja salon. Tapi akhir-akhir ini mulai digunakan oleh orang-orang annoying bin nyebelin yang banyak gaya biar kesannya imut. Orang-orang yang make panggilan ciyn biasanya rese dan gak punya temen. Kalo kamu punya temen yang suka manggil-manggil pake ciyn, tinggalin aja. Kamu bisa cari temen yang lebih baik.

Nama Panggilan Khusus

Nama - nama panggilan "unik" seperti capunx, Q-bor, Abloy, Enjoy atau kata-kata absurd lainnya, biasanya muncul diantara teman-teman yang udah lama bersahabat atau di sebuah geng. Nama-nama absurd gini biasanya muncul karena atribut fisik, atau si temen kamu itu pernah sekali dikatain sama orang pake panggilan asal, tapi akhirnya nempel dan dipake terus. Ato bisa juga sih panggilan khusus ini karena kamu adalah agen rahasia, jadi identitas asli gak boleh disebut sembarangan.

Bro

Bro, atau kependekan dari Brother yang artinya "Saudara" adalah tingkat panggilan paling tinggi dan sakral antara sahabat-sahabat yang kalo pipis berdiri. Panggilan Bro ini sebenernya gak boleh dipake sembarangan dan hanya orang-orang tertentu dan yang pantas saja yang boleh dipanggil Bro. Tapi sayangnya, panggilan bro ini sekarang udah gak sakral seperti dulu, karena sering dipake seenaknya sama artis ibu kota atau penyiar radio, jadilah kesuciannya ternodai.

Sekian hasil penelitan dari MBDC. Kesimpulannya adalah, berbeda jenis dan level pertemanannya, berbeda pula panggilannya. Sedangkan sarannya adalah, stay in school and say no to drugs!

Hampir 900 Ribu Pria Indonesia Terancam Jadi Jomblo Abadi!

Berbagai data menunjukkan Kota Jakarta adalah tempatnya lelaki belum punya pasangan alias jomblo. Data dari Badan Pusat Statistik (BPS) juga menunjukkan akan banyak lelaki di Indonesia yang seumur hidup akan menjomblo.

Tak heran member (anggota) biro jodoh online dan komunitas online bagi para jomblo membeludak. Banyak situs-situs komunitas jomblo dan situs-situs biro jodoh yang membernya terus meroket tajam 2 tahun terakhir ini.

Seperti yang dikutip dari tribunnews.com, Tak hanya terlihat dari peningkatan member situs biro jodoh maupun website komunitas jomblo, tapi kepanikan para jomblo juga tergambar dari kata kunci pencarian di website.

Dalam sebulan, google mencatat kata kunci pencarian dengan kata kombinasi ‘jodoh’ sebanyak 536.707.
Terbanyak adalah pencarian dengan kata ‘jodoh’ mencapai 368.000 sebulan. Kedua kata kunci ‘kontak jodoh’ sebanyak 60.500 per bulan. Ketiga kata kunci ‘biro jodoh’ sebanyak 49.500 sebulan.
Angka-angka itu terlihat wajar apabila disandingkan dengan data BPS. Dari data BPS, wajar jika banyak pria ketakutan tak dapat jodoh.

Sebab data BPS dari tahun ke tahun menunjukkan rasio pria di usia produktif lebih sedikit ketimbang perempuan di usia produktif. Jadi, ada pria yang terancam tak mendapat jodoh di Indonesia.
Misalnya data BPS tahun 2008 menghitung bahwa dari jumlah penduduk Indonesia sebanyak 200 juta jiwa, ternyata sebanyak 120 juta orang usia produktif hidup menjomblo. Data ini terulang di tahun 2010.
Tahun 2010 BPS mencatat total jumlah penduduk adalah 237.641.326 jiwa. Kemudian dibagi menjadi tiga kategori. Jumlah penduduk berusia dibawa usia 15 tahun, 15-64 tahun, dan di atas 64 tahun.

Perbandingan penduduk berusia di bawah 15 tahun adalah laki-laki 35.298.880 jiwa dan perempuan 33.304.383 jiwa. Artinya akan ada sebanyak 1.994.497 jiwa anak usia di bawah 15 tahun tak punya pacar.
Lalu perbandingan penduduk berusia di atas 64 tahun, jumlah laki-laki 5.362.873 jiwa dan perempuan 6.622.078 jiwa.

Sedangkan perbandingan jumlah penduduk perempuan dan laki-laki di usia produktif sebagai berikut. Ini adalah kisaran usia antara 15–64 tahun. Tercatat pria ada sebanyak 78.969.160 jiwa.
Sedangkan perempuan tercatat sebanyak 78.083.952 jiwa. Artinya sebanyak 885.208 pria di Indonesia bakal kesulitan mencari jodoh dan bahkan mereka terancam jadi jomblo seumur hidup!.

5 Tanda Kamu Anak Jakarta

Kamu ngerasa anak Jakarta? Yakiin? Jadi anak Jakarta bukan cuma soal KTP atau biasa ngomong gue-lo, lho! Bukan juga berarti pergi ke Monas dan Dufan tiap bulan. Makanya cek dulu deh tanda-tandanya berikut ini:

1. Ngerasa paling keren
Anak Jakarta secara sadar gak sadar membedakan diri mereka dengan anak dari daerah lain di Indonesia bahwa mereka ‘anak kota’, sedangkan orang dari banyak daerah lain bisa disebut ‘anak daerah’. Hal ini sebenernya wajar sih karena gimana pun Jakarta adalah tempat yang paling maju dan paling terekspos dengan perkembangan dari seluruh dunia. Perekonomian dan kreatifitas di berbagai lini paling berkembang di Jakarta. Ibaratnya gak mungkin ada hal keren yang ada di tempat lain di Indonesia tapi gak ada di Jakarta. Gak mungkin! Yaah, kecuali udara yang bersih.

2. Selalu nyoba tempat baru
Sebagai tempat yang dinamis, berbagai tempat baru bermunculan setiap saat di Jakarta. Anak (gaul) Jakarta biasanya wajib buat ngunjungin tempat-tempat paling baru dan hip. Entah itu restoran, kafe, club, toko baju, galeri seni dan lain-lain. Setelah itu harus diupdate dan dipamerin di social media apa pun yang mereka punya.

3. Hobi ngemall
Jakarta bisa dibilang kota sejuta mall. Dalam seminggu aja bisa berkali-kali ngemall. Berbagai aktivitas dilakukan di mall, mulai dari nongkrong sama temen, belanja, belajar di kafe, meeting sama relasi sampai bikin acara buat umum. Pokoknya ngemal udah kayak hobi deh, walopun bukan berarti seneng beneran. Secara emang gak banyak pilihan tempat lainnya yang nyaman buat dikunjungi di Jakarta ini.

4. Pinter berenang
Anak Jakarta sungguh beruntung karena bisa punya kolam renang gratis tiap tahunnya. Sebagai kota yang langganan banjir, orang-orangnya pun kudu bisa berenang biar bisa selamat sekaligus menikmati banjir secara maksimal. Lagian kalo ada kolam renang gratis di depan rumah masa gak dimanfaatin sih? Tinggal nyemplung aja gitu dari atap rumah.

5. Gak tepat waktu
Anak Jakarta mestinya gak suka tepat waktu. Secara udah terbiasa gak bisa ngatur waktu karena kemacetan dimana-mana. Tau sendiri kan jalanan Jakarta gak bisa ditebak. Pas kita ngira dari Sudirman ke Tebet cuma setengah jam, bisa aja jadi dua jam gara-gara si Komo lewat. Jadilah anak Jakarta  udah terbiasa gak mengatur waktu karena percuma aja Jadinya cuma tinggal berserah sama takdir dari Yang Di Atas aja. Kalo tepat waktu syukur, kalo nggak ya maklum aja. Hehehe.

Gimana, sesuai gak dengan kamu yang katanya anak Jakarta? Kalo belum, ditingkatkan lagi ya!

12 Tanda Kamu Anak Bandung

Setelah pernah membahas ciri-ciri anak Jakarta, kali ini kita ngasih tau kamu soal tetangganya anak Jakarta alias anak Bandung. Kalo kamu ngerasa anak Bandung atau kenal sama anak Bandung mestinya tau sama tanda-tanda di bawah ini!

1. Gak bisa ngomong ‘F’ atau ‘V’
Alkisah sih demikian. Tapi kalo kamu tanya ke anak Bandung, biasanya mereka akan bilang kalo ini hanya sekedar pitnah belaka sih. Eh.

2. Ngomentarin nasi dan sambel
Bagi orang Bandung yang paling penting dari makan adalah nasi dan sambel. Makanya pas mesen makanan anak Bandung biasanya bakalan menilai nasi dan sambelnya enak atau nggak duluan. Bagi mereka kalo nasi dan sambelnya enak berarti seluruh makanannya enak dan mereka pun puas. Tapi kalo gak enak bakalan ngedumel dan merusak mood mereka makan.

3. Gak ada yang punya anjing
Iya, anak bandung gak kenal yang namanya anjng karena mereka taunya cuma ‘anyiing’. Aaaakkk!

4. Seneng jalan kaki 
Anak Bandung seneng jalan kaki di kotanya. Mungkin karena adem dan jalannya pun satu arah. Asiknya lagi mereka gak begitu tergantung dengan mobil atau kendaraan pribadi karena selain suka jalan kaki, mereka juga sering naik angkot aja.

5. Pake jaket walopun gak dingin
Gak gitu ngerti juga sih kenapa. Mungkin karena di jaman dahulu Bandung itu emang dingin ya, jadi sampai sekarang anak Bandung itu seneng banget pake jaket walopun Bandung sekarang sebenernya udah gak begitu dingin. Mungkin udah jadi semacam identitas kah?

6. Pake kaos band lokal bandung 
Anak Bandung biasanya bangga sama band-band lokal mereka. Ini terbukti dengan seringnya anak-anak Bandung memakai kaos band-band Bandung kayak Pure Saturday, Burger Kill, Koil, Teenage Death Star, Homogenic, The Milo, Tiga Pagi, Beside, Hollywood Nobody dan lain-lain.

7. Kalo liat baju keren di toko besoknya bikin sendiri
Anak Bandung punya banyak industri kreatif yang memungkinkan orang-orang memesan baju dengan cukup murah. Jadi anak Bandung sering ngerasa perlu bikin baju sendiri daripada tinggal beli. Lebih murah juga.

8. Punya clothing line 
Atau minimal punya temen yang punya clothing line lah. Kalo kamu ke Bandung pasti nemuin banyak clothing line yang emang produksi lokal Bandung. Industri clothing di Bandung berkembang banget. Mereka juga bangga dengan produksi lokal mereka itu yang kebanyakan emang keren-keren. Nah, jadi gak belebihan dong kalo kita bilang yang namanya anak Bandung pasti punya clothing line. Atau punya temen yang punya clothing line. Atau punya temen yang temennya punya clothing line.

9. Pake aku kamu 
Beda dengan anak Jakarta yang pake gue-lo, anak Bandung dengan sopannya pake aku kamu, termasuk yang cowok-cowok. Makanya kalo kamu temenan sama anak Bandung yang lawan jenis, jangan kege’eran dulu deh kalo dipanggil ‘kamu’.

10. Ngomongnya halus
Dibandingin anak-anak dari kota lain sih Bandung ngomongnya halus gitu ya. Coba aja kesana trus kamu ngobrol sama orang-orangnya. Gak cuma yang berpendidikan aja, mulai dari tukang sapu, supir angkot, sampe mahasiswa ngomongnya cukup sopan. Eh, tapi ada yang bilang juga sih mereka ini halus-halus tapi makan ati. Jadi kalo marah atau tersinggung gak keliatan. Hati-hati juga makanya.

11. Kalo makan mesti pake lalapan sama sambel 
Sesuai dengan ciri khas makanan sunda yang selalu pake lalepan bersama sambel, begitulah anak Bandung biasa makan. Tapi kalo makan nasi aja ya, kalo makan pasta atau steak sih harusnya gak pake lalapan.

12. Gak nurut
Ya iya lah namanya juga kan anak badung. Eh..

Udah ah segitu aja.

4 Info Terselubung yang Jarang di Ketahui

Berikut 4 Info Bermanfaat yang Jarang di Ketahui Orang, seperti dikutip dari unikgaul.com


1. Nomor darurat untuk telpon genggam adalah 112


Jika kamu sedang di daerah yang tidak menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan, silahkan tekan 112, dan HP akan mencari otomatis network apapun yang ada untuk menyambung kan nomor darurat bagimu. Dan yang menarik, nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad dalam kondisi lock.

2. Kunci mobil ketinggalan di dalam mobil


Kunci mobil kamu ketinggalan di dalam mobil? Kamu memakai kunci remote? Kalau kuncimu ketinggalan di dalam mobil dan remote cadangannya ada di rumah, kamu segera telpon orang rumah dengan HP, lalu didekatkan HPmu kurang lebih 30cm dari mobil dan minta orang rumah untuk menekan tombol pembuka pada remote cadangan yang ada di rumah. Pada waktu menekan tombol pembuka remote, minta orang rumah mendekatkan remotenya ke telepon cellular yang dipakainya.

3. Tips untuk menge-check keabsahan mobil/motormu (Jakarta area only)


Ketik: contoh metro B863010 (no plat mobilmu) kirim ke 1717, nanti akan dapat balasan dari kepolisian mengenai data2 kendaraanmu, tips ini juga berguna untuk mengetahui data2 mobil bekas yang hendak akan kamu beli.

4. Lupa nomer HP sendiri


Gak usah miscall orang biar bisa tau nomer sendiri, nih ada cara cek nomer sendiri:
Axis : *2#
XL : *123*7*2*1*1#
Smartfren : *995#
Simpati : *808#
Tri : *998#
Indosat : *777*8#

4 Sinyal Cewek Ingin Bercinta

Cewek kerap kali merasa malu ketika hendak mengungkapkan hasratnya untuk melakukan hubungan intim dengan pasangan. karenanya mereka sering mengungkapkan keinginan tersebut melalui bahasa isyarat melalui perhatian dengan gerakan lembut dan sensual.
Cewek sering kali menggunakan ekspresi sensual dan tanda-tanda tertentu untuk menarik perhatian cowok. Dengan cara ini Cewek tidak perlu secara terang-terangan mengungkapkan keinginan bercintanya, namun tetap mendapatkan apa yang diinginkannya. Nah, kenali 4 sinyal berikut seperti yang dikutip iniunik.web.id agar kamu sukses menarik perhatian pasangan

1. Gunakan Bibir
Kamu bisa menggunakan bibirmu untuk menunjukkan tanda-tanda sensualitas dan mood untuk bercinta. Kamu dapat menghisap bibir atau menggigit bibir bawah dengan gigi agar lebih sensual. Agar lebih sensual, oleskan lipstik merah yang glossy untuk perhatian cowok secara lebih.

2. Bahasa Tubuh
Bahasa tubuh jelas menunjukkan tingkat kenyamanan kamu. Karenanya, sangat penting menjaga menjaga bahasa tubuh yang fleksibel. Ini adalah gerakan sensual untuk menunjukkan tanda-tanda kasih sayang fisik terhadap pasangan. Lemparkan gerakan ini untuk mengirimkan sinyalmu ingin bercinta dengannya.

3. Pamer Belahan Dada
Hal ini dapat menarik perhatian cowok dalam hitungan detik. Sikap sensual sangatlah dicintai cowok karena dapat dengan jelas menunjukkan bahwa kamu menginginkan dia secara fisik. Cobalah untuk memamerkan belahan dada yang indah dengan model baju v neck. Ini akan menggairahkan cowok dan membawanya dekat denganmu.

4. Bermain Dengan Rambut
Hal ini paling sering digunakan sebagai gerakan sensual dalam menarik perhatian seorang cowok (diikuti oleh permainan bibir). kamu dapat bermain dengan helaian rambutmu untuk mendapatkan perhatiannya. Rambut basah dapat menambah daya tarik lebih mereka. Hal ini dikarenakan cowok menyukai rambut basah cewek dan tetes air yang jatuh di bahu karena dapat membuat mereka menjadi tergila-gila dalam hitungan detik.

4 Trik Aneh Pembangkit Gairah Seks

Banyak cara membangkitkan gairah seks, namun belum banyak yang tahu. Nah berikut ini adalah trik membangkitkab Gairah seks yang dikutip dari berjambang.blogspot.com

1. Mengigit pasangan

Memang terkesan kasar, tapi beberapa orang merasa mengigit saat bercinta itu seksi. Mereka juga menganggap aksi itu menggairahkan kalau dilakukan dengan benar. Anda bisa melakukan aksi ini pada bahu, bokong atau bagian tubuh lainnya yang memang berisi.

Saat melakukannya, jangan gunakan gigi untuk menjepit kulit tubuh pasangan. Usahakan lakukan aksi itu dengan tidak terlalu berlebihan. Waktu terbaik menggigit pasangan bisa dilakoni saat dia mencapai klimaks. Anda bisa menggigit pundak atau bahunya.

2. Menyentuh kaki dan mulut

Beberapa orang tidak suka menyentuh atau disentuh di area kaki. Padahal area tersebut termasuk titik sensual jika disentuh dengan mulut dan lidah. Area kaki paling sensitif berada di dekat jempol dan ujung telapak kaki.

Berikan sentuhan dengan perlahan menggunakan mulut dan lidah Anda pada kaki pasangan di area tersebut. Namun pastikan saat melakukannya dia memang memiliki kaki yang sudah bersih dan kukunya tidak kotor.

3. Memukul bokong

Spanking biasanya sejalan dengan aksi menggigit. Memukul bokong atau spanking merupakan salah satu trik membangkitkan gairah dan mampu meningkatkan aliran darah ke area tersebut.
Lakukan aksi ini dengan sungguh-sungguh, tapi jangan terlalu berlebihan. Memukul berulang kali di area itu bisa membuat pasangan merasa sakit.

4. Memakai suhu panas dan dingin

Perubahan suhu bisa menstimulasi dan membangkitkan syaraf. Anda bisa menggunakan beberapa variasi untuk melakukan tips ini yaitu cokelat panas dan segelas minuman dingin atau es batu.
Namun Anda perlu berhati-hati saat melakukannya agar aktivitas itu tidak jadi pengalaman yang kurang menyenangkan. Kalau memang perubahan suhu panas dan dingin ini membuat Anda dan pasangan tidak nyaman, Anda bisa menyudahinya.

5 Tingkatan Hacker

Berikut adalah tingkatan dalam dunia hacker yang dikutip beritaunik.net

5. Lamer
Mereka adalah orang tanpa pengalaman & pengetahuan yang ingin menjadi Hacker (wanna-be Hacker). Mereka biasanya membaca atau mendengar tentang Hacker & ingin seperti itu. Penggunaan komputer mereka terutama untuk main game, IRC, tukar menukar software prirate, mencuri kartu kredit. Biasanya melakukan hacking menggunakan software trojan, nuke & DoS. Biasanya menyombongkan diri melalui IRC channel dsb. Karena banyak kekurangannya untuk mencapai elite, dalam perkembangannya mereka hanya akan sampai level developed kiddie atau script kiddie saja.

4. Script Kiddie
Seperti developed kiddie, Script Kiddie biasanya melakukan aktifitas di atas. Seperti juga Lamers, mereka hanya mempunyai pengetahuan teknis networking yang sangat minimal. Biasanya tidak lepas dari GUI. Hacking dilakukan menggunakan trojan untuk menakuti & menyusahkan hidup sebagian pengguna Internet.

3. Developed Kiddie
Sebutan ini terutama karena umur kelompok ini masih muda (ABG) & masih sekolah. Mereka membaca tentang metoda hacking & caranya di berbagai kesempatan. Mereka mencoba berbagai sistem sampai akhirnya berhasil & memproklamirkan kemenangan ke lainnya. Umumnya mereka masih menggunakan Grafik UserInterface (GUI) & baru belajar basic dari UNIX, tanpa mampu menemukan lubang kelemahan baru di sistem operasi.

2. Semi Elite
Hacker ini biasanya lebih muda daripada Elite. Mereka juga mempunyai kemampuan & pengetahuan luas tentang komputer. Mereka mengerti tentang sistem operasi (termasuk lubangnya). Biasanya dilengkapi dengan sejumlah kecil program cukup untuk mengubah program eksploit. Banyak serangan yang dipublikasi dilakukan oleh Hacker kaliber ini, sialnya oleh para Elite mereka sering kali di kategorikan Lamer.

1. Elite
Juga dikenal sebagai 3l33t, 3l337, 31337 atau kombinasi dari itu; merupakan ujung tombak industri keamanan jaringan. Mereka mengerti sistem operasi luar dalam, sanggup mengkonfigurasi & menyambungkan jaringan secara global. Sanggup melakukan pemrogramman setiap harinya. Sebuah anugrah yang sangat alami, mereka biasanya effisien & trampil,menggunakan pengetahuannya dengan tepat. Mereka seperti siluman dapat memasuki sistem tanpa di ketahui, walaupun mereka tidak akan menghancurkan data-data. Karena mereka selalu mengikuti peraturan yang ada.

4 tempat yang paling nyaman untuk selingkuh

Selingkuh dan selingkuh, mungkin bosan dan jenuh dengernya. Tapi rumornya selingkuh bisa jadi terapi di dalam sebuah hubungan.
Lantas bagaimana cara mengatasi hal tersebut? Jangan pernah selingkuh, mungkin itu hanyalah ucapan belaka. Pasalnya banyak sekali para pria dan wanita yang berselingkuh mengatasnamakan hanya sebagai pelarian dari kejenuhan saja.
Berikut dibawah ini adalah beberapa tempat yang bisa dikatakan nyaman untuk melakukan perselingkuhan tanpa sepengatahuan pasanganmu. berikut info yang dikutip dari berjambang.blogspot.com

Kamar Hotel
Selain tempat untuk istirahat para turis, hotel juga merupakan tempat yang strategis bagi para pelaku perselingkuhan. Mereka cenderung memilih hotel daripada rumah sepi untuk menjalankan aksi perselingkuhan ini. Cukup dengan mendaftar dan membayar sesuai tarif, perselingkuhan pun bisa berlangsung dengan aman.

Kamar Kost
Untuk yang kedua, ini adalah tempat favorit para pelaku perselingkuhan. Peraturan yang bebas sering kali membuat kamar kost menjadi tempat perselingkuhan yang nyaman. Gerbang yang besar, ditambah dengan penjagaan yang ketat membuat para pelaku perselingkuhan bisa bebas melakukan apapun tanpa harus pusing memikirkan tarif kamar.

Apartemen
Mewah dan aman, mungkin apartemen adalah jawaban yang tepat. Bentuk bangunan yang mewah ditambah tetangga yang tidak terlalu memusingkan urusan orang lain membuat tempat ini menjadi pilihan favorit para pelaku perselingkuhan.

Kantor
Siapa bilang kantor hanya tempat untuk bekerja saja? Lokasi yang ke empat ini bisa dibilang adalah tempat para pelaku perselingkuhan bisa bebas menjalankan aksinya.Karena kantor adalah tempat yang membuat para pelaku perselingkuhan bisa bersembunyi dengan tenang karena banyaknya aktifitas pekerjaan.

Selain menjadi tempat perselingkuhan, kantor juga sering kali menjadi lokasi cuci mata yang tepat dibandingkan mall. kamu bisa mengenal satu sama lain, meskipun berbeda lantai dan jabatan. Oleh karena itu banyak sekali persepsi yang mengatakan jika kantor adalah tempat terciptanya perselingkuhan.

5 Kartu Kredit Special Edition Untuk Orang Super Kaya

Pasti di antara kamu sekalian pernah dengar atau mempunyai yang namanya kartu kredit? Ya, pada jaman sekarang ini kartu kredit (Credit Card) telah menjadi trend di kalangan para remaja, ibu rumah tangga, wirausaha, dan saya rasa hampir sebagian orang dewasa mempunyai kartu kredit.

Fasilitas yang paling utama dari kartu kredit adalah customer/penggunanya di mudahkan untuk berbelanja di mall, web online atau restoran tanpa membawa uang cash dan anda sudah bisa berbelanja barang yang anda inginkan.dengan meng-gesek credit card anda saja.

Berikut informasi Kartu kredit elite yang khusus (special edition) di buat dan hanya bisa di miliki oleh orang yang super kaya, yang dikutip dari berjambang.blogspot.com

5. Merril Accolades American Express Card

Hanya tersedia bagi klien Divisi Manajemen Kekayaan Merrill Lynch, merupakan kartu kredit elit dengan biaya tahunan terendah, hanya US$295 per tahun.

Keuntungan menggunakan kartu kredit ini adalah berbagai diskon menarik berbagai hotel bintang lima, resor dan kapal pesiar.

4. Citigroup Chairman American Express Card

Salah satu kartu kredit untuk orang super kaya yang dikeluarkan oleh Citigroup dan khusus untuk kelompok kecil klien Citi’s Private Bank. Berwarna hitam, namun tidak dibuat dari bahan khusus seperti kartu kredit elit lainnya. Memiliki iuran US$500 per tahun dan tidak ada batas limit kredit.

Kartu ini menawarkan layanan personal 24 jam, dan juga menawarkan layanan jet pribadi kemanapun yang akan dituju.

3. Stratus Rewards Visa Card


Stratus Visa dikenal dengan nama White Card. Sama dengan Amex, kartu Stratus Reward hanya dapat dimiliki dengan undangan dari penerbit. Pemilik kartu ini merupakan orang super kaya dan harus memiliki jet pribadi.

The Stratus Rewards Visa memiliki iuran tahunan US$1.500, kartu ini memiliki berbagai fasilitas mewah di penyewaan jet pribadi. Pengguna kartu ini dapat menukarkan poinnya untuk konsultasi dengan pakar gaya hidup.

2. JPMorgan Palladium Card


Dikeluarkan khusus bagi nasabah-nasabah terkaya JPMorgan Chase, dan juga langsung tersedia satu orang bankir pribadi yang akan memenuhi seluruh kebutuhan pemegang kartu. Untuk mendapatkan kartu ini, anda harus memiliki kekayaan minimal US$250 ribu.

Iuran tahunan kartu Palladium ini sebesar US$595, tidak memiliki batas limit kredit dan kartunya terbuat dari metal langka palladium dan emas 23 karat. Semua logo, nama dan tanggal berlaku kartu dicetak menggunakan laser. Karena kartu ini sangat berharga, pengguna kartu kredit ini juga menerima versi plastik dari JPMorgan Palladium untuk transaksi sehari-hari.

Pengguna kartu kredit ini mendapatkan fasilitas tidak terbatas 600 airport lounges di seluruh dunia dan akses khusus ke MarquisJet, perusahaan penyewaan jet pribadi.

1. American Express Centurion Card


Terkenal dengan sebutan The Black Card, Amex Centurion merupakan kartu kredit khusus orang kaya yang paling terkenal. Untuk mendapatkan kartu kredit ini, anda harus membayar uang pendaftaran US$5.000 untuk seumur hidup dan iuran tahunan US$2.500.

Berbeda dengan kartu kredit pada umumnya, Amex Centurion terbuat dari titanium. Tidak sembarang orang dapat memiliki kartu kredit ini, karena harus mendapatkan undangan khusus dari American Express serta harus dapat menunjukkan rata-rata pengeluaran tahunan US$250.000 per tahun. Pemegang kartu ini sebelumnya harus memiliki American Express Platinum Cards yang memiliki biaya tahunan paling rendah US$450.

Pemegang kartu Centurion akan mendapatkan layanan khusus di seluruh dunia seperti permintaan untuk menutup sebuah toko saat anda ingin berbelanja sendiri.

34 Gambar yang Menunjukkan Besarnya Alam Semesta

Alam Semesta ini begitu besar dan luas. Tapi seberapa besarkah luasnya? Dibawah ini adalah gambar-gambar yang dapat memberikan gambaran kepada kita tentang besar dan luasnya alam semesta, seperti yang dikutip dari versesofuniverse.blogspot.com

1. Ini adalah Bumi! Ini adalah di mana kita tinggal.


2. Dan ini adalah di mana kita tinggal di lingkungan kita, tata surya.


3. Berikut jarak, skala, antara Bumi dan bulan. Tidak terlihat terlalu jauh, bukan?


4. PIKIRKAN LAGI!. Di dalam jarak bumi-bulan, dapat ditampung setiap planet di tata surya kita, pas dan rapi.


5. Mari kita bicara tentang planet. Noda hijau kecil dibawah ini adalah Amerika Utara pada Jupiter


6. Dan inilah ukuran Bumi dibandingkan dengan Saturnus. 6 Bumi dapat mengisi penuh Cincin Saturnus


7. Dan seperti inilah cincin Saturnus akan terlihat jika mereka berada di sekitar Bumi:


8. Manusia telah berhasil mendaratkan probe pada salah satu komet yaitu Comet 67P/Churyumov–Gerasimenko. Dan seperti inilah jika Komet tersebut mendarat di Los Angeles:


9. Tapi itu tidak seberapa dibandingkan dengan matahari kita.


10. Berikut adalah bumi dimana kita berada dilihat dari bulan:


11. Dan Bumi dilihat dari Mars:


12. Kemudian Bumi dilihat dari belakang cincin Saturnus:


13. Dan inilah Bumi dilihat dari luar Neptunus, 4 miliar mil jauhnya.

Mengingatkan kita akan perkataan Carl Sagan: “Semua orang dan segala sesuatu yang kita lihat di Bumi hanyalah sebuah titik biru pucat yang sangat kecil”.

14. Mari kita mundur sedikit. Berikut adalah ukuran Bumi dibandingkan dengan ukuran matahari kita. Menakutkan, bukan?

Matahari bahkan tidak dapat terlihat penuh dalam gambar diatas.

15. Dan inilah matahari dilihat dari permukaan Mars:


16. Tapi itu bukan apa-apa., karena ada lebih banyak bintang di ruang angkasa daripada butiran pasir yang ada di setiap pantai di bumi. Dan matahari kita hanyalah salah satu butiran pasir tersebut:


17. Yang berarti bahwa ada bintang-bintang yang jauh, jauh lebih besar dari matahari kita. Lihat saja bagaimana kecil dan tidak signifikannya matahari kita kita dibandingkan bintang VY Canis Majoris:


18. Bintang raksasa, VY Canis Majoris, besarnya 1,000,000,000 kali lebih besar dari matahari kita:


19. Tapi tak satu pun dari mereka bisa dibandingkan dengan ukuran sebuah galaksi. Bahkan, jika kita menyusutkan matahari ke ukuran sel darah putih dan menyusutkan galaksi Bima Sakti dengan skala yang sama, Bima Sakti akan seukuran dengan Amerika Serikat:


20. Itu karena galaksi Bima Sakti sangat besar. Ini adalah galaksi di mana kita tinggal di dalamnya


21. Dan disinilah semua yang pernah anda lihat dilangit malam berada:

Gambar diatas tentu bukan gambar dari Bima Sakti, tetapi kira-kira seperti itulah bentuk nya yaitu galaksi spiral batang (Barred Spiral Galaxy)

22. Namun, bahkan galaksi kita adalah kerdil dibandingkan dengan beberapa galaksi lain. Berikut Bima Sakti dibandingkan dengan IC 1011, 350 juta tahun cahaya dari Bumi:

PIKIRKANLAH semua yang bisa berada di dalam sana.

23. Tapi mari kita berpikir “lebih besar”. Gambar ini diambil oleh teleskop Hubble, tiap titik di gambar ini adalah galaksi, ada ribuan dan ribuan galaksi dalam gambar ini, masing-masing berisi jutaan bintang, yang sebagian besar memiliki planet mereka sendiri.


24. Berikut ini adalah salah satu galaksi yang ada pada gambar sebelumnya, UDF 423. Galaksi ini adalah 10 MILIAR tahun cahaya jauhnya. Ketika kita melihat gambar ini, kita melihat miliaran tahun ke masa lalu.

Beberapa galaksi lain diperkirakan telah terbentuk hanya beberapa ratus juta tahun setelah Big Bang.

25. Dan ingatlah ini – Gambar no. 23 hanyalah bagian yang sangat sangat kecil dari alam semesta. Ini hanya sebagian kecil yang tidak signifikan dari langit malam.


26. Dan, Anda tahu, bahwa ada beberapa lubang hitam di luar sana. Berikut adalah ukuran lubang hitam dibandingkan dengan orbit Bumi


Jadi jika lain kali anda merasa besar dan sombong maka ingatlah …

Ini adalah rumah Anda.


Inilah yang terjadi ketika Anda perluas pandangan anda (zoom out) dari rumah Anda ke tata surya Anda


Dan ini adalah apa yang terjadi ketika Anda perluas lagi pandangan Anda lebih jauh …


Dan lebih jauh …


Lebih jauh lagi


Dan lebih jauh lagi …


Terus lebih jauh …


Dan ini dia. Ini adalah segala sesuatu di alam semesta yang teramati, dan di sini adalah tempat Anda di dalamnya. Hanya mikroba yang sangat sangat kecil dalam ‘botol’ raksasa.